奈何清欢。

是否每一年的此时都会划自己为一切归零的状态。

日子过得很极端。宠自己吃很多甜食，睡很多觉，大声笑得开怀。
是因为预料到自己只需一杯拿铁就皱眉失眠整夜又整夜么。

夜半，翻看高二至大二的所有日记，有哭有笑饱含了那么多的乖巧与放纵。
看到封面上写着，我要是哪天突然死了请帮我转交XX，然后又重重划花的痕迹；
记录下的每一次逃课，每一丝心动，每一抹话语，每一回牵手，
每一滴眼泪，每一个谎言，我的不珍惜，他人的不挽留；
原来真的言之凿凿的发生了这么多过往。

铁皮盒子里很多收到与没寄出的信件，吃完与没吃完的巧克力，
没扔掉的糖果棒子，扔了又捡回来的游戏秘籍，许许多多，随便拾起一样牵扯出的便是一整片的回忆。
那些与回忆穿插的，有联系或已经没有联系的人，我一并难过。
怎么就学不会笑着看从前，然后云淡风轻地说，一切都过去了。
这些就是我匆匆走过的青春么。

总以为，倾慕不得的事与人，是一种天性。自己的执着也常常以此来宽慰。
可岁月流转快到让人不忍正视，早就看到此般忠贞到不了底。
怕是迟早有一天，宁缺毋滥也会说不出口。也许终究会被世俗打磨为一枚市井悍妇。
倘若彼时再重逢，那我一定能视若无睹。
若无其事，于我总是太高的要求。

温暖的女人，这是被家人伴侣宠溺保护到多好才可能有的气息。
总以为自己已经有意识的磨掉了很多冰冷，待人真诚，他人真诚待我时用心的微笑。
告诉自己生活的要积极，偶尔的低落沉默不要让人看到担心，自己处理就好。
也想忠实于自己的内心，能过得自私些，不要太在乎旁人的想法看法。
可是真的，简单了就不叫人生了。
被现实逼到崩溃绝望的时候，谁的关怀安慰体温拥抱都只是徒劳。
跳上车，看到想念的地方下来，用两个小时甚至更多时间走回家。
这就是我能做的。

很久之前说过，总有命定的伤口，有人成为了我的，我也会不小心成为别人的。
头说过不要歉疚，这是应有的弥补。
习惯了自虐，伤人却远比自虐痛苦。
其实我也有权利任性的，是吧。

看着天亮起总是能坚定很多想法。
告诉自己这些没有好坏之分，没有对错，我只是在做最好的选择，无论是对人还是对己。

死皮赖脸的气质本就不多，无奈这几年也自娱自乐用的差不多了。
答应了洪同学的，也是时候了，不然还想一个人傻做头埋沙坑的鸵鸟多久。

蹦跶不动也玩不动了，等不起也沉溺不起了。
所以就这样吧。